pappersdrake

Har surfat runt lite och kommit fram till följande:

• Fan vad alla bloggar är gulliga och rosa!
• Fan vad alla stavar som krattor! Jag orkar inte läsa vad folk skriver när de skriver "somm", "egengtligen", "kann" osv osv
• modebloggar är en styggelse
• bloggar om hundar likaså
• särskilt när det är hunden som skriver (till exempel: "idag har matte rastat mig"...bluuääääähhh!)
• Det finns alldeles för få riktigt bittra bloggare!
• Funderar på om det är läge att starta en klubb: FFRBB (=Föreningen För Riktigt Bittra Bloggare)
• Det var bättre förr!!
• Då fick man fanimig rista in sin blogg på stenblock och man fick hacka så hårt i graniten att man kände blodsmak i munnen. FY FAN SÅ UNDERBART!!!!

På aftonbladet.se kan man idag se webbtv-inslaget om kvinnan som i måndags fick 6 barn. AAAAAAJJJJJ!!!! och då menar jag inte förlossningen för det var kejsarsnitt (fegis) utan de kommande 20 åren... tänk bara: barnsjukdomar, tänder, trotsålder, kolik ... x 6!!!!!! Stackars jävlar...

Satt igår kväll och kollade på miss universe och åt choklad som motvikt. de tävlande klonerna skulle precis visa upp sig i klänning (svårt moment enligt kommentatorerna) då det plötsligt händer- Miss USA ramlar! platt på rumpan, ena sekunden gick hon och poserade så man var rädd att hon skulle sträcka något, i nästa sekund sitter hon förvånad på scengolvet. MOOOOAAAAAHAHAHAHAHAHAAHAHAAAAAA (=dr Evil-skratt)

Så det är så här inre frid känns... jag trodde inte att jag någonsin skulle få uppleva det...

Därför är MOORE bättre än SOLO:

• I Solos "ledare" skriver chefred att hon tycker att vi ska njuta av växthuseffektens fördelar såsom den tropiska hettan hon hoppas kommer i sommar = puckopuckopucko
• I Solo dricker de rosévin blandat med fanta, i Moore dricker de lådvin, blir fulla som illrar och sätter femmor i betyg på alla viner för att de inte kommer ihåg hur det smakade
• I både Solo och Moore finns ett gäng mer eller mindre avklädda brudar som ger en ångest när man tittar ner på sin egen lite satta lekamen MEN på sid 50 i senaste Moore hittar jag en liiiiten liiiiten cellulit på Elita Löfblad och därmed är min dag räddad.
• I nästa solo får man en bikini som ska passa på alla (det gör den inte), i nya moore får man en Snickers... I rest my case...
• solos framsida: aldrig mer akne, bikinidieter, så får du härligaste beach-håret... Moores framsida: 10 säkra tips till sex, surfspecial-guide bland haschplantor och självmordsförsök, onykter journalistik

Alltså jag gillade Solo förr pga deras någorlunda sjuka humor, självdistans, lättklädda killar och en överlag ganska promiskuös härlig inställning till livet. Nu har den blivit en vilja-men-inte-kunna-modetidning där samtliga verkar ta sig själva på alldeles för stort allvar. Vem fan vill ha det.... då kan man ju lika gärna köpa veckorevyn ju.

Är man galen eller bara lite trött när:

• man hör telefonen ringa när den inte gör det
• ikonerna på skrivbordet rör sig
• man bloggar
• man tror och hoppas att Sverige ska vinna esc
• man tycker att det låter som om kylskåpet skriker
• man tittar på jerry springer och börjar tycka att karl låter vettig
• man väntar i en evighet på att ett avsnitt av american idol ska laddas ner från tv-links när det bara tar fem sekunder att gå in på hemsidan och kolla vem som åkte ut

Ja, själv håller jag tummarna för alternativ 1 för jag äter levaxin mot min trötthet...

Folk jag tycker synd om:

• Översättaren för House (måste ha gått läkarlinjen för att kunna översätta ett avsnitt. Och sen väljer tokfan att bli översättare när han skulle kunna bli läkare och tjäna snuskigt mycket pengar...)
• Sjukvårdare som behandlar könsvårtor (the horror, the horror!)
• Flygvärdinnor som serverar te (för hur kul kan det vara att gå runt i ett plan och ropa "te...te...te..." i flera timmar? Låter helt barockt ju...)
• Tjejen i Nicorette-reklamen som hånglar upp en tandlös gammal gubbe (så desperat efter pengar ska man inte vara, det har min mamma sagt faktiskt!)
• Bloggare med idétorka (ja, ni ser väl...)
• Bokstavstrogna analfabeter (måste vara skitjobbigt ju)
• Korrekturläsande dyslektiker (mj ajpj mjbthga moonn blodkie gjkalö!)
• Arne Hegerfors frisör (om han jobbar på ackord)
• Cateringpersonal på en porrfilmsinspelning  (så nära men ändå så lång borta)
• Roger Pontares stylist ("Men för helvete Roger, inte en renskinnsdrapering och höftskynke av lav nu igen! Kan du inte bara ta på dig den här kostymen?!!")
• Ägare till travhästar (för de KAN inte må bra med tanke på vilka namn de ger sina hästar)
• Victoria Silvsteds trostillverkare (ingen vidare produktplacering där inte. Hon glömmer ju hela tiden att ta dem på sig... Och det faktum att hon nu har ett eget underklädesmärke, ja det är ju bara för sorgligt.)
• Personalen på Åhléns i Karlstad (för att de tvingas lyssna på DENJÄVLAPANFLÖJTSMUSIKEN som hela tiden spelas i butiken. Att ingen av dem gått bärsärkargång med en yxa och huggit ner allt i sin väg där inne är för mig en gåta! Skivor med panflöjt borde inte få säljas utan en varningslapp t.ex "panflöjtsmusik kan skada din hälsa allvarligt". "skydda barnen, låt dem inte andas in din panflöjtsmusik"
• De som försöker komma på nya catchy namn på kvinnliga poliser i serier och filmer - det går inge bra för dem (Anna Holt, Anna Pihl, Höök, Huss) 
  
  

En-flaska-vin-och-mååånga-cigg-en-lördagskväll.se proudly presents: The patetiska fyllebloggen!

Min son är på disco och jag är hemma och ser på tv = AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!
visserligen ett mellanstadiedisco så det är ju rätt oskyldigt.... jag menar, vad kan hända?? JODETSKAJAGTALAOMVADSOMKANHÄNDA! Dessa så kallade "tjejkompisar" som går i hans klass och som kommer att vara på discot är fan så mycket mognare än min lille oskyldige, ja låt mig till och med säga helgonlike, son. Dessa skökor (11-12-årsåldern är en farlig ålder) kommer att locka in honom i allehanda dåligheter såsom "discodans", "kramas till musik" (eller tryckare som det hette när jag voro på logdans i min fagra ungdoms dagar) och regelrätt HORERI!!!! Vad annat kan en stackars moder göra annat än att ta till flaskan för att trösta sig??

 (Här hörs plötsligt Arne Weises röst som kommentator):
Jaa, vad vi nu kan bevittna är en två år försenad 30-årskris och TITTA bara så honan raglar omkring där i lägenheten på jakt efter en andra pava rödtjut. Men nej, honan får upp spåret på ett enklare byte -en påse m&m's. hon sänker sig sakta ner mot golvet för att smyga sig på bytet och PLÖTSLIGT anfaller hon!  Med ett snabbt och dödligt hugg är godispåsen hennes. Jaa, vi ska se hur det går här på savann............  MENKÄFTENNUDÅFÖRFANARNE!!!!! DET ÄR MIN PATETISKA FYLLEBLOGG! Gå och ta en kiwilikör så länge, jag kommer snart...

Så där ja, vart var jag? Ja just det ja, HÄÄÄÄR. Nej nu ska jag fanimig linda in mig i en pläd och vagga mig bort från allt vad åldersnoja heter för en liten stund.

Detta har hänt: Pappersdrake med tillhörande Norén-familj har beviljats uppgradering av basläger från 3:a till 5:a och nu väntar pristävlingarna packa-glas-i-papper-tävling, bära-kartonger-tills-ryggen-går-av-tävling samt den alltid lika populära men-jag-har-faktiskt-burit-mer-än-du-tävlingen. Efter ö-rådet i måndags beslutade man att inte rösta ut någon under expeditionen utan istället tillföra tre nya lagmedlemmar (kodnamn "mamma", "pappa" och "brorsan") för att under lördagen flytta medlemmarnas personliga saker till det nya baslägret. Årets joker (kodnamn "sonen") riskerar dock utröstning då denne verkar sabotera expeditionen genom att dricka oboy och spela spel i gamla baslägret istället för att delta i gruppens aktiviteter.

Fjärde dagen - Pappersdrake försöker desperat finna energin hos sig själv för att orka packa ytterligare flyttkartonger men har ej lyckats ännu. Hon söker hjälp och tröst hos sina vänner "kaffe" och "cigg" men de verkar ha vänt ryggen åt henne denna kyliga torsdag. Hon bävar för det ofrånkomliga projektet att rensa upp och packa ner maten bestående av palmhjärtan och ris då hon hört morranden från köket. Är det ett vilddjur som kommit för nära lägret eller är det alltför gamla palmhjärtan som börjat ta sig ton?
fortsättning följer...

"Kommer hem helt desperat, har runkat som fan.
Knullar frun i nummer två, hon blir glad, hon är van.
Rapport och Cats och Fibban - alla de lär
att sätta på i nummer två, åh brunt, så brunt är det där.
Åh åh åh åh åh åh, sätta på i nummer två åh åh åh
Sätta på i nummer två åh åh åh åh
Det är det är brunt, det är trångt och det är runt"

Helen, du vet vad du ska göra...